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我又读到向陽同窗的“清明省墓有感”

发布日期:2019-09-09   点击次数:

  岳父大人死前仿佛是有回老家埋葬的设法的,可是白叟家也没有亲身对两个女儿说出来,只是他侄儿说跟他说过。终究千里之外,太远了,因他是戎行里的人,我们就以甲士四海为家为由,将白叟埋葬正在那里的一个公墓。此日,常日冷僻的公墓热闹不凡,坟场不远的公上,全是停靠的小车,从车牌看,全国各地的都有,祭拜的人群,大大都显得很简单,只要少数人的神气是肃穆的,那必需是亲人归天不久。有些人,曾经把祭拜当成一种典礼,从神气上看,对于逝去的亲人,曾经从哀思里走出来,仿佛曾经悟出了某种定律

  我来了,那里的土壤,还有长逝正在这块土壤下的母亲,蹲下,沉思顷刻,和姐姐她们清理坟场上的杂草。正在一片环绕的难过哀思中,我们更可以或许活着的斑斓,于是便理解了逝者如春花秋草孤单的豁然,无论闲情逸致也好,愁绪满肠也罢,我想,都证明后辈人对已故亲人的无限纪念之情。

  以前,也天实地想过,小时候,母亲为我挡风遮雨,长大了,我也要为母亲撑起一片蓝天,只可惜,面前的一切早已物是人非了。

  可是,应对这个即将到来的清明,心里倒是提前飘起了细雨。岁月正在不经意间远去,从少不经事,到切身感触感染一次次生离死别,脑海中每年行走正在清明雨上的断魂人,都是别人的清明,是母亲的离去,才实得那纷纷的细雨,从此便属于本人了。十三年了,我恪守着时间,坐正在岁月的桥头,静静守候着每一份思念的,请求它把我降服,将我的心揉碎。我就如许一次次走进母亲的世界,去逃逐和感触感染那份亲热又的亲情。母亲也必需来过我的世界,可是,我该若何去晓得?若何去扑捉?我必定曾经错过了良多次。

  跟着光阴消逝,外公、列位姑婆的先后离世,让我越来越和着清明节的到来。无情的岁月,已让我的芳华不再,让我,让我甘愿宁可安然理解着顺其天然,不争不末路,其乐。

  至今我还记得,向陽同窗一篇《收藏正在心灵的回忆》让我读后潸然泪下。原认为我很领会向陽同窗的,没有想到向陽也有那么苦涩的童年。奶奶那瘦小的抽象正在我心里顷刻那么高峻。向陽同窗的热诚,勤恳,我想就应是一种取生俱来的遗传,还有奶奶那无声的布道。今晚,我读到向陽同窗“慈鸟失其母,夜夜吐哀声”的鸟未反哺的情感,不由得泪如泉涌。”不由眼睛也有些潮湿。

  我遥望天籁,夜幕,了一片有朝气的景象形象,黑丝绒般的夜空中吊挂着颗颗闪灼的星星,像是一滴滴明亮的泪滴,颗颗璀璨,滴滴欲坠下。像是正在诉说一个个遥远哀婉的故事,声泪俱下,痛不成抑。

  妈妈,女儿不孝,到不了你的身旁,就正在这十字口,可以或许通往天堂的标的目的,点燃心中的思念,把我心里滚滚的思念之水向你流淌。

  跟着老外婆的归天,姑婆们悲哀欲绝的苦泣,拉着我们姐妹的手不竭的述说,再没有人做好饭等着我们回家时;看到顽强的母亲不竭的泣不出声,却不竭细语抚慰着年迈的外公,六十多岁的外公老泪纵横,他们祖孙三代人以前相依为命的艰苦逐个正在其他长辈的感喟中表显露来。我慢慢大白清明节的益处了。之后的我,确实有几年带着几位姑婆正在田间穿越,享遭到几位小伴侣的爱慕目光,却心里早没有了那份喜悦,由于那里躺着的是曾让我吃喝无忧的老外婆,我已不克不及再和以前一样,玩到何时家里城市有小我笑着从灶底端饭出来给我吃了。

  雨越下越密了,六合间一片苍茫,雨声中传来了一阵阵杜鹃的啼叫:行不得也么哥不如回去

  驻脚正在人生大学阶段,凝望着如许一种欢愉而完满的风光,忧叹着得到取残破,静思着具有取胡想,蓦然回顾,慨叹之余,竟又欣逢着本人的童年光阴。而一旦转移视线,却今非昔比。

  爷爷的坟正在一块叫做“孙家嘴”的处所,听说是由于方言的缘由,念“白(别)”了,地的原名是“松窠嘴”,也是一块地势略高于四周的土丘,晚年以前栽满了桃树,之后谁正在那里种上了竹子,此刻是一片竹海,这竹子取周边村子的竹子纷歧样,是正在我们那里少见的“桂竹”。爷爷是诚恳巴交的庄稼汉,有一手篾匠绝活,不谈,腼腆,因排行老二,所以人称“二姑娘”,爷爷死的那年,我还很小,只要细碎的几个映像片段,一是他总喜好拿带胡子的脸来亲我,二是炎天他老是穿戴老式的大裤衩,是蓝色土布做的,裤腰是本白色的土布,腰带也是本白色的,挂一块黄玉,那玉的外形我已恍惚,他身后,不知阿谁亲戚给要去了,仍是白叟家给带走了,我不得而知。有一次,他下班回家,手里拿着一根桑树扁担,走到中门的时候,将扁担往地下一杵,叹了一口吻,发觉中门匾额上的燕窝里还不会飞的燕子掉到了地上,白叟家用手悄悄地逮起来,坐正在凳子上,蒋燕子放回窝里。还有一丝的映像就是,有好几回的夜里,远隔几里地的村里来人求他,说是某某某肚子疼的没何如,请他给些草药解除疾苦。听说,爷爷会正在百草从中,认识一种叫做“木喷鼻”的草药,这种草药“有健胃消缩、调气解郁、止痛安胎感化。能行气化畅、疏肝、健胃,治一切气痛、

  祭拜的喷鼻火正在半空中袅袅升起,中转我遥望的标的目的,妈妈,你正在天堂,还好吗是不是一样正在把我们悬念,妈妈,正在凄寒霜冻的夜里,别忘了把棉衣穿上,妈妈,有爸爸的陪同,你们的家园,是不是阳媚,光耀灿烂。

  风潇潇,漂泊着浓浓哀思,雨绵绵,淋漓着靡靡悲情,我划亮手中的火柴,幽兰的火苗,敏捷正在依靠中延伸,冥币飘动,火焰发出噼里啪啦的声响,像是我心中滴落的泪滴,沉沉地敲打着我的心房。

  八年了,妈,你大白我多想你吗?你大白我这一上受了几多伤,流了几多血吗?你大白,我一走来,没有人能实正大白我的感触感染吗?

  清明,正在稚年思惟还没萌芽时就经常给先人扫墓,从由我爸背我到我能跟大伙一齐翻山越岭,我从不缺席。此刻大了,出来工做了。总人很多多少来由不回家过清明。说句对不起先祖的话。我这叫不孝。每逢清明前都想好好回家过清明,但都被本人搁浅了。

  邀上小妹妹一齐,先去祭拜祖母。祖母被埋葬正在一块叫做“黑子坟”的处所,坟地是一块坡地,北高南低,其势比地处要超出跨越不少,不易积水。家族里的人选中那块坟场时,看准了这一点,还由于离村庄较远,耕种未便。祖母的坟前没有立碑,我能凭回忆认出来。曾经有人给坟添了新土,坟头也加了从土里挖成的“帽子”,我大白那是几个姑姑和姑父们的心意。天是晴朗的,随时要下雨的样貌。坟地四周,金的油菜花鲜艳的绽放着,若是正在好天,阳光下必需是光耀刺目标金黄

  春的气味越来越浓了。四周黄灿灿的油菜花不竭地摇摆着,喜悦地向飘过的人儿、鸟儿、虫儿述说着。我走正在芳喷鼻四溢的田间小上,暖暖的陽光暖和的着,我的情感感伤万分。

  传说清明节发源于汉代,到了清明的时候,扫墓到了颠峰,有的不但到先祖的坟上焚烧纸钱,并且还做十大碗菜供正在坟头上。

  夜里,我转辗不克不及入睡。从窗外透进来的月光中,似一弘青泉从我心底流过,我又记起了少年时的情景,人都个性怀旧,对小时候的事更是如斯。由于我的孤单,由于我的无法,远正在异乡的人呀,请你们替我给前辈们多烧点纸钱,诉说一下我这个外正在异乡的逛子对他们奠念。以及对他们的惭愧之情。

  清明,老是伴着纷纷扰扰的细雨,透着春天的阴冷取孤单,丝雨细如愁,几多人正在这忧虑中徘徊迷恋......薄暮气候起头晴朗下来,些许的冷意更让人有清明时节细雨断肠的感受,对岁月的感慨,对过往的涌入心中。本不应这么情感化,几多工作要我们去忘掉本人的情感,忘掉本人斑斓忧愁的小怀想,和最起头的......但若是得到它们,也必将得到。一小我正在岁月的洗涤下,正在的晕染中,是何等容易变成别的一副容貌。就正在这清明节,向我们以前不肯改变但又为力的过往存一份吧。

  迷濛中,我仿佛看见带雨的桂东山川,山川间沿着泥泞小蹒跚的人们。这时他们都提着祭品通往自家祖的坟场去祭祀逝去的先人。我又仿佛看见了爷爷永久归宿的那坯黄土陵。黄土陵上隔年的残枝败叶正在风雨中摇摆,父亲跪正在青石碑前,点上了喷鼻烛,闪闪的烛光映照正在父亲那布满皱纹的脸上,我分明看见父亲那斑白的双鬓,还有和着雨水飘落的泪珠。

  说句心里话,我的伴侣不多。了一句话,叫做“了解满全国,良知有几人?”一向把向陽做为心灵相通的儿时老友,是由于和向陽从小就正在一齐,喜好文学。上学的上,就一齐唐诗宋词去上学。虽然长大当前,各自工具,工做岗亭纷歧样,可是,心底一向存有那份纯实的情愫。清明小长假这几天,一向没有向陽的消息,心里也有一些悬念和思念,也想拿起德律风联系,思虑到向陽工做的特殊性,我没有个性的工作,一般从来不自动去打搅。于是清明这几天,几回也进入向陽的空间看看,曲到今晚此时,公然如我所愿,大白向陽同窗特地去拜祭奶奶和父母。心里一热。实是脾气中人啊!有句话叫做:男儿有泪不轻弹。清明时节雨纷纷,向陽同窗对本人亲人的那份纪念之情,尽正在字里行间。当我读到“曲到我恩沉如山的奶奶和父母接踵归天当前,每年的清明扫墓由春逛的潇洒走一回,变为沉痛的一跪一拜了。当喷鼻烛袅袅燃起,双膝跪正在墓前,上辈的音容取去处,风貌取性格甚至只言片语齐涌来面前,便有那儿行千里仍萦回母怀的温暖犹正在,衔看母乳泪入心中的苦涩仍存。”感受这份实情,更是男儿的陽刚之气的来历,为人处世的底子。

  二零零年里,那年,那月,母亲悄然地走了,就如许走了,光阴渐渐,拜别如梦。我辞别的乡土,背起了人生的行囊,于异乡肄业,当汽车开动的霎时,我潸然泪下,那时我十四岁。

  父亲没有赶上爷爷出殡,应对那一堆馒头似的黄土陵,如何也想欠亨,病魔正在短短的两个月之内就夺去了爷爷的生命。爷爷那不克不及瞑目标遗容,让父亲深深。但我清晰,爷爷也是领会父亲为了艺术和糊口而奔波的苦处;所以,正在爷爷病沉的时候,还不让我们把他的病况告诉父亲,虽然他也记挂着父亲。

  不知什么时候起,天空下起了雨,淅淅沥沥的,浸湿了我的眼眶,渗透了我的衣衫,一滴滴雨水,穿过我寒和的,汇集正在我的心房,波澜澎湃,洋洋洒洒,汇成了一条思念的河。把我带到了生离死此外现场,那一幕幕一桩桩的旧事,像风铃般,正在我耳畔回响。难忘,铭刻的殇。

  几多个日夜,我坐正在回家的山上。对着回家的标的目的,心潮久久不克不及安静。由于哪里有我火伴们一齐玩耍的脚印,有我儿时的梦,我们曾正在清明时手拉拉趟过家乡长最深的河道,翻越过顺梯的高山,走进无人栖身的荒山野林顺着春草从高岭上滑下来。也赏识过家人曾多次推崇的坐莲的的风水宝地,正在哪些处所我实实正正见识了大天然的斑斓风光,正在阿谁年代我静静地编织儿时的梦,多想有一天我能用本人的一双脚畅逛全国,走遍祖国的江山湖泊,过一种欢愉逍遥的日子,现在正在春暖花开的季候,我的心却增添了很多多少忧愁,当我望着同事们细软要回家时,我最初不由得的涌动,双目曾经恍惚了。正在这时我才大白家乡对我来说是何等的主要,它是我成长的摇篮,是我永久的归宿。

  微寒薄凉的冬风从我耳旁擦过,呼啸摇摆,像是正在啜泣,像是正在咏唱:清明时节桃李笑,野地荒冢话苦楚。乌啼鹊噪昏乔木,两隔谁断肠。一声声哀嚎,一声声低泣,仿佛来自,仿佛正在耳边回响。

  繁琐的苦衷,无人问起,无人关怀,也无人诉说;我一上,送着风、冒着雨,遍体磷伤,却只能本人悄然地珍藏,静静地疗伤!

  月光下,清明的细雨,像是串成窜的珍珠,纷至杳来,远了望去,像是密密层层的银线,正在天际闪烁,犹如积储正在我心头,无限的想往。剪不竭,丝丝环绕纠缠,悱恻。

  每到这一天,人们城市到野外,或祭祀先祖,上坟扫墓,或踏芳华逛,抓柳插门,有的处所称清明节为“鬼节”可是,这是个祭祀先人的节日。清明节前后,家家户户到坟场祭祀,祭祖时,后报酬坟墓前清理杂草,添加新土,燃上喷鼻烛,焚烧纸钱,叩拜式默哀。

  清明节即是多雨的季候,距清明还有几天,那雨早就潇潇洒洒地下了。带着暮春的寒意,奔过了榕树林,擦过了芭蕉树,浇透了我的心,愁绪也如这雨丝一样悠长悠长。

  笨人说:文字的力量能叩响人的心灵。这个清明时节,我本想写写本人的心灵感触感染,读了善业教员的“清明感怀”、村歌教员的“开满梨花的思念”,湄澜逛子的“清明雨”;今晚,我又读到向陽同窗的“清明扫墓有感”。我感受到。我最好的几位心灵相通的挚友,把我心里想说的话都说完了,我若是再写,实是布鼓雷门,写不出新意。前面静雅的出色点评,我十分认同。感谢向陽同窗!这些动人肺腑的文字,让我的心灵正在本年的清明节,获得了一次最好的洗礼!

  清明节其实是一个以祭拜为核心环节的系列勾当,正在这一天的前后,不管人正在哪里,城市到先人的坟场去祭拜,也由此理解杜牧为何正在诗里写“清明时节”了,清明节是特定的一天,而清明时节就是包含清明节正在内的一段时间了。正在此期间,因了祭拜先人,族亲得以,正在分歧地区供职的非族亲老友们也有了会面的机遇,祭拜用品店、鲜花店等等商家们生意确实要红火几天,客运业、加油坐、餐饮行业也都旺起来了,难怪乎,早就有画家按捺不住冲动的情怀,恢宏写就“清明上河图”如许的鸿篇巨制了呢!

  那么,清明节为何叫“清明”呢原先,每当这节气,大天然拉开了春天的序幕,和风送暖,嫩草富强,春意盎然,这大要就是“清明”的寄义吧!

  小时候很家里有客人来,听到玩时的火伴说到自家有客人时,立马想到甜丝丝的糖果,就起头盼着一回家看抵家里有客人。个性是看到此外小伴侣拉着自家的客人,放纵的正在田间窜梭,手里还拿着红红绿绿的纸制的工具,心里个性的爱慕。不竭的嘀咕着,我家这个时候咋没有客人来呢?每次提示本人记取要回家问问疼我的老外婆,可一抵家看到等着我的吃的就全忘了。

  雨缠绵,风哀泣,任凭,妈妈,我也跪拜正在你幽魂的面前,任眼泪滂沱流成河,仍然向你诉说着我无尽的怀想和思念。看着冥币一点为灰烬,我不忍离去,不忍分开你的身旁。

  我仿佛看见千里之外,冷落的枯山峻岭旁,百坟拱起,千碑林立,烟雨了万家冢院,荆棘杂草凄迷正在肃穆的墓碑旁,断魂啜泣的人们,跪倒正在先人旁,燃起一炷喷鼻,点燃心中无限的哀思和难过,许上一个个心愿,让六合,让死者安眠,让活着的人们,背起行囊,不前人的沉望。

  爷爷去逝曾经好几年了,我也正在南方流离了好几年了。每当多雨的清明节时,心中便会莫名的难过。前些时候,父亲正在德律风中说,他曾经戴上了老花镜,并且有些神经虚弱,夜间睡欠好,正正在医治,勿念。我蓦然感觉父亲也实的老了,俗话说:父母正在,不远逛。可我却常年流离正在外,寻找那些可能本来就不属于我的梦。

  不时着正在清明节里,能归去为母亲扫坟,可是此日,一股强大的力量,一下子撤销的回家的念头。可能是孩儿的不孝,但还没想起发生过的事,泪水就会和着心雨,伴着这些年来的辛酸一齐飘满了我的天空!

  妈妈,我思念你,我把思念的苦水,汇成了涓涓的河道,正在夜色里发光,我把思念的甜美,变成醇厚的米酒,分发着醉人的芳喷鼻,我把思念的旋律,谱写成一首歌谣,正在沉寂的深夜为你歌唱。

  今晚有约。次要是加入新世纪职业学校培训抽查。伴随从管部分带领放哨讲授情况。刚从外面回家。打开电脑,进入向陽同窗的空间,就读到了这篇新做《清明扫墓有感》,细细读后,从中获得良多心灵的启迪。

  妈,我心中默默地祝愿你,虽然这个清明节没能归去看你,但我相信,你能大白孩儿的感触感染,我不想流泪,是由于我长大了,男儿有泪不轻弹,可我不克不及不想你,不克不及不悲哀。

  原认为清明节就是一个祭祖节那么简单。印象中,长辈们每到清明和冬至两个节日都要去祭祖,那一年正在悼念总理之后演变为一场事务的4.5活动强化了这种认识。然而,以前的清明节我是历来不搞祭祖勾当的,缘由是老爸时说过:你是人员,未来我不正在了,这些节日你不须搞祭拜勾当。客岁的清明节,我因值班,就没有回老家祭拜,心也安然。本年,一来没有放置正在清明节当天值班,二是娘回老家曾经一周了,该去接白叟家回来,三是因镇区规划,老爸埋葬的阿谁坟场整个儿迁了处所,白叟家时他本人是十分正在意祭拜勾当的,诸多要素堆积正在一齐,于是决定回老家去祭拜先人。

  对爷爷来说,常年正在外的父亲似乎是个“不孝”之子。爷爷病危的时候,常常掂念着父亲,曲降临终前,还抓着我的手问:你爸回来了没有?那时,父亲正远正在千里之外的深圳。

  停食储蓄积累、胸满腹缩、泻痢等。”;也不大白他白叟家是如何大白的,他却是了我爸爸,只是之后西医不受注沉了,老爸时几回要叫我认,我也没当回事儿。曲至之后本人得了胆结石,每当疼的厉害时,才想起为啥没有挖些木喷鼻放正在家里。爷爷没有上过私塾,天然不认识字儿,不知画师为何要正在白叟家上拆的口袋口画上一支钢笔,显得白叟家很有文气的样貌。邻人们回忆起爷爷的时候,老是带着敬重的情感的,他们十分白叟家的人品,也说他脾性好,还说,白叟家说起话来慢条斯理,诙谐得恰如其分

  我想了很多多少很多多少的若是,却永久也无法实现,细心想想,我仍是何等的天实、老练啊

  仿佛只是昨日的故事,却实逼实切的过去多年了。以前年少天实的我已是一个芳华年少的孩子的母亲了,而以前健壮的几乎挑着全家人糊口沉担的母亲已是走蹒跚了,二十多年的工夫带走了她的健康和光洁的前额。

  给这边的先人上了坟,从小姑接娘归去,小姑一家非得留我们吃了饭才让走,见我说我要请岳母大人吃饭,才悻悻然的放我们走

  花木芳喷鼻,草长莺飞,怎奈一句清明时节雨纷纷,上行人欲断魂,使得清明二字正在文字深处更添加了几分烟雨迷蒙的感受

  心也越来越无畏,但仍是着,因我不知那坯土下的亲人能否能相遇相亲相爱着。我又着,由于清明节代表春天的到来,代表着新的一年新的期望起头了,正在这清爽光阴里,我怀想着以前疼我、爱我的亲人,更爱惜着身边的亲人,不时提示着我,珍爱糊口,珍爱生命,爱惜此刻所具有的。

  正在我成长的过程中,祖母是对我影响最大的人。少小,由于母亲要“挣工分”,农村有没有长儿园,所以曲到上小学前,都是祖母带着我。那时候,农村没有通上电,夜晚一片漆黑,由于春秋小,家人不让出去和大孩子一道玩,而没有哪家会点上火油灯供孩子正在家里玩耍,天一上黑,家长就要我们睡觉。睡得太早了,反而睡不着,就跟大人闹,妈妈劳做一天累了,就让奶奶管孩子,奶奶就给我们讲故事,好比“捡到的工具,哪怕再贵沉都不是你的,都要还给原从”,还给我们说,下人对长辈要贡献,给我们讲黄家远祖“黄喷鼻暖席”的故事;有时也给我们说她本人娘家的事儿。奶奶娘家姓徐,是西医世家,可惜她娘家阿谁正正在上大学的大侄子,由于患了脑膜炎过早的归天了,从此娘家他们这一枝就了,也没有人承继那西医,实是可惜奶奶本人没有念过书,说来说去就那么几个故事,听得多了,天然就不耐烦,就居心闹,于是奶奶就本人先学着老猫的可骇啼声,然后本人再做赶走老猫的样貌,那声音还实有点儿可骇,我还实有点儿怕。上高中当前,我为了改变胆怯的弊端,以前居心跑到坟地(就是之后奶奶被埋葬的这块坟地)两头坐上一时半会儿,熬炼本人的胆子。奶奶给我最深的影响就是要诚笃、本份,不贪额外之财。

  立即就是清了然,总就应祭祀什么,为逝去的人致哀这是最深刻的,可是过往都是一去不复返,该逃想的如何会仅仅只是逝者呢。若是什么工具曾深深的打动我们,当它得到时我们能否会想到正在这清明节时祭祀一下呢?或是岁月,或是履历,或是以前的纯真,那些以前存正在,此刻似乎曾经磨灭了的完满,是不是城市正在这回忆过往的时辰浮此刻面前呢。

  若是您正在我的身旁,我就不会如斯的孤独、无帮,不是吗?您就会细细地品读着我的苦衷,就会静静地倾听我的故事,和我一同分忧解闷,不是吗?若是您正在的话

  老爸原先被埋葬正在叫做“官山”的坟地,由于工业化的来由,坟地要搬家,村里的贤人们几经考据,选了块叫做“沙子坝头颈”的处所,这个叫法是音译,实正的名词如何写,我无从考据。我之所以没有写成“石家坝”、或者“十家坝”,是由于,那里没有姓石的人家,也没有其它取“十家”相关的名词,何况,回忆中,那水坝的堤坡上全是红砂,所以我把它写成“沙子坝”。从来没有哪一个处所象我们老家对迁坟一事这么共同的,几乎没有人动迁,由于老是正在外开会,没有时间回家打点这些工作,我堂兄竟然就替我做从,就把我老爸的坟给迁了,这事儿还实没法说,换了正在此外处所,不非得闹到强制动迁才怪了呢!

  暮春时节了,过几天又是清了然。本年我想又是不克不及归去了,由于工做实正在太忙。事业不不变,但总想给清明时节写点什么的,以收集情感遥祭我的先人,不要见责!孙儿对不起你们。如果你们泉下有知也会怪我对吗?我会纪念你们。实的!虽然我从来没有见过你们。但正在我心目中,你们是伟大的。由于想当初,是我爸他们到山上祈福才出下了我,我是你们的庇佑下成长的,也就是你们的我的读书成就才那么好,由于我爸曾为了你的坟场和人打过讼事。为了你的坟场和人争得脸红耳赤。我的先祖,正在我心目中你们都是我家的神,我敬你们,一如你们给我们后辈的庇荫一样。

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